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Centre d’appels

Premier appel

« Allô !

– Oui, c’est à quel sujet ?

– Vous avez gagné une machine à laver pour aller dans l’espace.

– Pour laver dans l’espace ?

– Non, enfin oui. En tous les cas, elle va dans l’espace.

– Et je la trouve où ?

– Sur Alpha du Centaure chez La maison Bonnard.

– Connard !

– Non, Bonnard, pas Connard. Et dépêchez-vous, dans 70 000 ans, le stock sera épuisé ! »

Bip, Bip, Bip…

« Monsieur Gaborit, est-ce que vous avez réussi à vendre quelque chose cette fois-ci ?

– Oui, une machine à laver.

– Bien, vous progressez et avez-vous réussi à ajouter un plan de financement ?

– Oui, je les ai adressés à la NASA.

– Mais c’est la banque Sifodis qu’il faut…

– Pour les machines à laver qui vont dans l’espace, je préfère les adresser à la NASA.

– Connard !

– Ah vous aussi vous confondez… »

Deuxième appel

« Bonsoir monsieur Grégo-ire ?

– Grégoire !

– Bonsoir monsieur Géroire…

– Grégoire, comme Grégoire de Tours.

– Bonsoir monsieur De Tours.

– Vous le faites exprès ?

– Monsieur De Tours Exprès, vous bénéficiez d’une formation grâce à votre compte CPF.

– Une formation de quoi ?

– Une formation en histoire ! »

Troisième appel

« Bonjour, vous êtes bien monsieur Marcel ?

– Marcel Cailloux !

– Vous avez gagné un voyage, c’est une bonne nouvelle n’est-ce pas ?

– Comment avez-vous eu mon numéro ?

– Vous avez répondu à un appel d’offre auprès de Cap City World consortium. Vous confirmez ?

– Oui évidemment que je confirme.

– Nous avons deux propositions, soit une promenade sur le canal de la Somme, mais en péniche navigable sans permis, soit un séjour à Lille dans une bulle de confinement afin de vous refaire une santé. Une seule contrainte c’est du 3 au 10 août. Alors qu’en dites-vous ?

– J’en dis que je ne serai pas rentré !

– Vous devez bien pouvoir vous arranger avec votre employeur. Nous sommes prêts à appuyer votre demande !

– Ça m’étonnerait qu’il donne son accord…

– Pour quelle raison pourrait-il s’opposer à ce projet, à moins que vous ayez déjà bénéficié d’un voyage offert dans l’année.

– On peut dire ça… bon je vous laisse, j’ai du travail ?

– Nous avons encore quelques minutes, nous ne sommes pas pressés. On est en juillet vous n’allez pas me dire que cela coûte énormément à votre patron !

– 20 000 euros la minute…

– Vous n’êtes pas sérieux ?

– Si, dans la navette internationale, c’est le coût exact quand on y ajoute le prix du voyage ! D’ailleurs vous feriez bien de vérifier la note de téléphone que vous allez recevoir.

– Bon je raccroche ! »

Quatrième appel

« Bonjour, bonne nouvelle nous vous offrons 150 000 litres d’eau à bulles ! Alors, heureux ?

– C’est une blague !

– Pas le moins du monde, d’ailleurs nos équipes sont en ce moment même au 4 de la rue Michou à Clichy en train d’effectuer la livraison.

– Non mais vous êtes timbrés que voulez-vous que je fasse de 150 000 litres d’eau à bulles ! Et où voulez-vous que je les entrepose ?

– Dans votre garage.

– Y a ma Laguna !

– Garez-là dehors…

– A trente six euros la journée, je ne crois pas !

– Bah, dans le grenier ?

– C’est un appartement !

– Faites de la place dans une pièce, je ne sais pas. Enfin, monsieur, nous vous offrons un cadeau, vous pourriez faire un effort !

– J’habite avec ma femme et mes quatre mômes dans deux pièces, je ne sais pas si vous vous rendez bien compte ?

– Placez les enfants à la DASS, et mettez votre femme sur le trottoir….

– Vous déconnez ?

– Evidemment que nous plaisantons, en réalité ce n’est pas 150 000 litres d’eau gazeuse, mais quinze tonnes de savonnettes. Nos équipes viennent de m’informer que la livraison est terminée… »

Cinquième appel

« Allo ! vous avez gagné…

– Vous aussi !

– C’est quoi ces conneries, vous pourriez être poli monsieur !

– Vous de même grossier personnage ! Et puis d’abord je vous ai appelé en premier !

– Pardon, c’est moi, d’ailleurs ce message a été enregistré, c’est facile à vérifier….

– Ah je dois reconnaître que vous avez raison ! Bon alors j’ai gagné quoi ? Si c’est le coup du canapé, je connais la combine !

– Comment avez-vous deviné ? Et moi alors, j’ai gagné quoi ?

– Un téléphone portable SWAZOC…

– Avec un engagement de 24 mois, je connais moi aussi la combine !

– Mais qui vous êtes ?

– Je suis le centre d’appel qui travaille pour Crozatier ! Et vous ?

– Le centre d’appel qui travaille pour Bouygues Télécom !

– Mais nous sommes voisins, levez la main et faites coucou ! Ah je vous vois, je suis dans le troisième box ! Ça vous dit qu’on se retrouve à la machine à café pour la pause ? »

Sixième appel

« Bonjour monsieur Saraxo, pouvez-vous confirmer vos nom, prénom et date de naissance ?

– Bah Saraxo, Maximilien, le 23 mars 1983.

– Très bien, pouvez-vous  confirmer les nom et prénom de votre épouse ?

– Saraxo Marie.

– Parfait, et bien votre femme vous offre une heure avec une prostituée tous frais compris.

– Chérie ! Oui viens voir… C’est vrai que tu m’offres une heure avec une prostituée ?

– Et tu réponds quoi ?

– Que je suis d’accord… »

Paf !

«  Connard ! On a deux enfants et ton seul désir est de te farcir une prostituée, je vais t’en foutre moi de la prostituée !

– Elle a réagi comment, votre épouse ?

– Elle m’a filé une baffe et elle est partie…

– C’est mérité non ? »

Septième appel

« Bonjour, savez-vous que ce sont les derniers jours pour bénéficier de la remise du gouvernement sur l’isolation de votre appartement ?

– Miaou…

– Ce n’est pas drôle, est-ce que je peux parler au propriétaire ?

– Miaou…

– Ça suffit vos imitations, elles sont minables… Moi aussi je peux imiter des animaux, tenez je peux faire le tigre, Grrrrr… grrrrr… ou le chien, Oua ! Oua ! Alors qu’en dites-vous ? Je vous ai bien eu. Bon maintenant assez joué, peut-on parler sérieusement ?

– Miaou… »

…/…

«  Chérie, sais-tu où est le chat, je ne l’ai pas vu depuis un moment ?

– Pas la moindre idée… Tu en as pour longtemps au téléphone ?

– Je ne suis pas au téléphone.

– Bah alors qui est-ce, parce que Lucie est avec moi dans la chambre !

– Je vais voir… Chérie j’ai retrouvé le chat ! Pousse-toi du tabouret… Allô ?

– Meuh… meuh… bêh bêh… cocorico… cocorico…

– Chérie, j’ai raccroché, c’était une imbécile qui faisait l’andouille au téléphone… En tous les cas, la ligne est disponible…. »

Huitième appel

« Allô, monsieur Shere-khan ? »

Choix 1

« Très bien, nous sommes heureux de vous revoir. Quel compte devons-nous débiter ? »

Choix 1

« Celui de monsieur Zimmer, très bien. Nous prenons le panier de la semaine comme d’habitude, soit un seau de croquettes, le poisson, deux sachets de friandises pour chat, deux colliers antipuces. Validez avec * ! »

*

« Parfait, vous faut-il autre chose ? »

Choix 1

« Allez-y faites votre sélection… »

Choix 1 ; 6 ; 7….

« Quelle quantité pour chacun de vos choix ? »

1

« Merci d’avoir choisi notre centrale d’achats, à bientôt. »

…/…

« Chéri, pourquoi le chat a-t-il deux fois plus de sacs que nous ? Et puis Lucie en a plus qu’assez du maquereau !

– Shere-khan , viens ici ! On avait dit que tu commandais de manière plus équitable pour toute la famille ! Et me regarde pas avec ton air miséreux !

– On dirait que c’est le chat qui fait les courses !

– Tu vois, elles commencent à se douter. Bon je te retire l’accès de la carte de crédit ! Oui bah tu peux faire la tête et partir la queue entre les pattes… Et y a plus de miaous qui tiennent !… »

Il m’emmerde ce chat, bien gentil, mais emmerdant…

« Chéri, tu réponds au téléphone !

– Allô !

– Monsieur Zimmer, c’est Ben Saïd, de la banque du Crédit Mutuel…

– Oui, il y a un problème ?

– Vous venez de vider tous vos comptes, il faudrait penser à réapprovisionner au moins le compte courant…

– Chérie, rattrape ce putain de chat !

– On avait dit pas de grossièretés à la maison !

– Rattrape ce putain de chat au lieu d’ergoter… »